好的婚姻   -   需要经营 

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在婚姻里，你有没有时常被伴侣贬损？

你做饭他嫌难吃，你上班他说挣得少，你买件新衣服他说没眼光。

你越来越自卑，心底不停地问：他为什么这么对我？是我真的不够好吗？

在被伴侣贬损时，第一反应往往是自我否定：肯定是我哪里做得不好，才让他不满意。

但我想跟你说的是，伴侣习惯性贬损你，多半不是你的问题，而是他自身的缺陷。

就像有句话说的那样：“一个人越是面目可憎，越说明他心里藏着怯懦与不安。”

今天这篇文章，咱们就来好好分析一下：伴侣贬损的背后，究竟藏着哪些真相？

01 投射效应作祟：他在把自身缺点甩给你

心理学中有个著名的“投射效应”，是说一个人会把自身存在的某种心理，不自觉地推测，别人身上也同样存在。

简单说就是，一个人越是无法接受自己的某个缺点，就越容易在别人身上看到这个缺点。

就像电视剧《三十而已》里的许幻山，他自己事业遇到瓶颈，无力突破，反而贬损老婆顾佳，说她太强势，把家里搞得像公司，一点都不温柔。

其实，他真正瞧不上的，是自己的懦弱和无能，但又不愿面对，只能把这份不满投射到老婆身上。

他真实的意图，是通过贬损老婆的“强势”，来掩盖自己的“无能”。

精神分析学派创始人弗洛伊德曾说：“人们总在逃避自己不愿面对的真相，投射是最常用的防御机制之一。” 

而伴侣对你的贬损，其实是这种防御机制开始启动了。

他不敢承认自己的平庸和无能，就会把这些不好的标签，贴在你身上。

给你贴满之后，他能找到一种“我比你强”的感觉，好安慰他自己的无能。

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02 自卑补偿机制：靠贬损你抬高自己的优越感

阿德勒在《自卑与超越》中写道：“每个人都有不同程度的自卑感，而优越感是自卑感的补偿。但如果补偿方式错误，便会陷入病态的自负。” 

有些人内心深处极度自卑，觉得自己一无是处。但又找不到好的方式，能提升自信，赶走自卑。

于是，他就会刻意去贬损身边最亲近的人，比如伴侣，好给自己找到点优越感。

我曾遇到过一位读者，她就总是贬损老公，不是说他“没出息，不如谁谁会挣钱”就是嫌他“连个孩子都带不好，要你有什么用”。

可深聊后发现，她自己是全职主妇，离开职场多年，看着身边朋友要么事业有成，要么生活精致，内心满是自卑。

她无法接受自己的“碌碌无为”，便把不满发泄在老公身上。

电视剧《都挺好》里的苏明成，就是一个很好的例子。

他自己一事无成，靠父母资助过日子，却总贬损妹妹苏明玉“冷血无情，眼里只有钱”。

他的贬损，说白了就是对自己无能的逃避。

他无法接受自己不如妹妹的事实，只能通过抹黑妹妹的方式，来维持自己那点可怜的优越感。

只可惜，这种靠贬损他人获得的优越感，就像泡沫一样，一戳就破。

所以你会发现，他会不停地贬损，只为抓住那一瞬间可怜的自信。

03 控制欲爆棚：靠打压削弱你的底气

真正好的夫妻关系，是彼此滋养，共同成长；而有问题的夫妻，往往藏着强烈的控制欲。

有些伴侣会通过贬损，打压你的自信，让你觉得“离开他就活不了”，牢牢掌控住你。

时间久了，你就真的信了他的话，觉得自己啥都不行，事事都听他的安排，彻底沦为他的工具人。

可即便如此，就算你再怎么听话，他对你的贬损也不会停。

因为他要的，不只是你的顺从，更多的是为了满足自己的控制欲。

那些控制欲越强的人，内心越缺乏安全感。极度害怕失去，所以会通过各种手段，想把你“踩在脚下”。

而贬损，就是一种非常好用的手段。

他只要不断否定你，就会摧毁你的自信，让你迷失自我，只能依附于他而活。

就像《不要和陌生人说话》里的安嘉和，他对老婆的家暴，就是从贬损开始的。

先是指责“你不好”“你不对”，一点点摧毁老婆的心理防线，最终实现了控制。

04 自我价值缺失：只能靠否定别人找存在

弗洛姆在《爱的艺术》里说：

“成熟的爱，是在保留自己完整性和独立性的条件下，与他人合二为一。而不成熟的爱，是通过吞噬他人的价值，来填补自己的空虚。” 

一个自我价值感充足的人，懂得欣赏伴侣的优点，因为他们不需要通过否定，来找存在感。

但自我价值缺失的人，内心就像有一个黑洞，他要通过打压他人，来获得自我的满足。

这类伴侣，往往没什么拿得出手的本事，生活过得一塌糊涂，却不愿改变。

但内心又无法接受“自己过得不好”的事实，便只能通过贬损伴侣，来掩盖自己的挫败感。

比如，他会说“要不是因为你拖我后腿，我早就成功了”。

他把自己的失败全推到伴侣身上，不过是不想面对自己的无能与懒惰。

就像有人说的：“真正强大的人，会把身边的人都照亮；而内心贫瘠的人，只会拉着身边的人一起陷入黑暗。” 

所以，伴侣越是贬损你，越说明他内心有多贫瘠。他真正贬损的不是你，而是他自己无法面对的失败人生。

遇到这种总爱贬损的伴侣，该怎么办呢？

你可以自我评估，看看是不是像他说的那样。如果是，可以先调整自我。可如果调整过后，他还总是来贬损你。

这时候你要记住一句话：他的贬损，是他的问题，不是你的错。

是他的投射，他的自卑，是的控制欲，他自我价值缺失。

而这些都是他的心理缺陷，与你的好坏无关。

你要做的，是守住自己的底线：当他再贬损你时，勇敢地反驳“这是你的看法，不是事实”。

如果他持续伤害你，也别犹豫，该止损就止损。

因为，一个没有爱的能力，只会贬损的人，给不了你真正的幸福。

作者简介： 刘洁，70后情感作家，一个有温度的婚姻咨询师，持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起，搞定婚姻，收获幸福人生。